OS GRANDES PRODUTOS NATURAIS

Está abatido, cansado, mole ou desiludido? SEXO levanta a sua moral, tonifica os seus músculos. Não fique depauperado, SEXO pode ser usado a qualquer hora, de preferência sem prescrição médica. Em casa, na rua, ou no escritório, tenha sempre SEXO à mão. SEXO é para todas as idades – os mais velhos devem usá-lo pelo menos uma vez ao ano, os mais moços até três vezes ao dia. E pode-se dizer que sem SEXO as crianças não existem. Mesmo que seu avô seja muito, muito idoso, a simples visão de SEXO melhorará muito a sua disposição, pois SEXO reativa a memória.

Se sua senhora está irritada ou insone é porque está com carência de SEXO. Dê-lhe SEXO e ela ficará de novo calma e risonha.

SEXO enrijece os homens e engorda as mulheres.

SEXO pode ser encontrado em toda parte e está ao alcance de todas as classes.

SEXO, noite e dia, dá saúde e alegria.

SEXO, por via oral ou intramuscular.

SEXO, em vários tamanhos, nas cores preto, branco e vermelho. Agite bem antes de usar. E também durante o uso.

Não se deixe enganar por certos similares – SEXO é absolutamente indolor.

E cuidado com as imitações – SEXO só existem dois.

                                                                                                        Millôr   O Pasquim - 1970

O ORGASMO TRIFÁSICO

Crônicas:

       Orgasmo feminino é coisa da qual as mulheres entendem muito pouco e os homens, muito menos. Pelo fato de ser uma reação endócrina que se dá sem expelir nada, não apresenta nenhuma prova evidente de que aconteceu ou se foi simulado.
       Orgasmo masculino não! É aquela coisa que todo mundo vê. Deixa o maior flagrante por onde passa. Diante desse mistério, as investigações continuam e muitas pesquisas são feitas e centenas de livros escritos para esclarecer este gostoso e excitante assunto.
       Acompanho de perto, aliás, juntinho, este latejante tema. Vi, outro dia, no programa do Jô Soares, uma sexóloga sergipana dando uma entrevista sobre orgasmo feminino. A mulher, que mais parecia a gerente comercial da Walita, falava do corpo como quem apresenta o desempenho de uma nova cafeteira doméstica.
       Apresentou uma pesquisa que foi feita nos Estados Unidos para medir a descarga elétrica emitida pela "Periquita" na hora do orgasmo, e chegou à incrível conclusão de que, na hora "H", a "perseguida" dispara uma descarga de 250.000 microvolts. Ou seja, cinco "pererecas" juntas ligadas na hora do "aimeudeus!" seriam suficientes para acender uma lâmpada. Uma dúzia, então, é capaz de dar partida num Fusca com a bateria arriada.
Uma amiga me contou que está treinando para carregar a bateria do telefone celular. Disse que gozou e, tchan, carregou. É preciso ter cuidado porque isso não é mais "xibiu", é torradeira elétrica! E se der um curto circuito na hora de "virar o zoinho", além de vesgo, a gente sai com mal de Parkinson e com a lingüiça torrada.
Pensei: camisinha agora é pouco, tem de mandar encapar na Pirelli ou enrolar com fita isolante. E na hora "H", não tire o tênis nem pise no chão molhado... Pode ser pior!
       É recomendável, meu amigo, na hora que você for molhar o seu "biscoito" lá na canequinha de sua namorada, perguntar:
-É 110 ou 220 volts? Se não, meu xará, depois do que essa moça falou lá no Jô, pode dar
"ovo frito no café da manhã."
Esse país não melhora por absoluta falta de criatividade... São as mulheres, a solução contra o apagão.


MILLÔR

DEFICIÊNCIA NO ENSINO BÁSICO AFETA SUPERIOR

Em 2002, o Brasil publicou cerca de 12 mil artigos em revistas científicas da Web of Science, rede internacional de periódicos. Em 2008, foram mais de 26 mil. Tal aumento deveria corresponder a um aumento no número de pessoas que ingressam na pós-graduação. De fato, houve um crescimento significativo nos últimos anos, mas ainda insuficiente para a crescente demanda do País.
"Como fazer ciência sem gente?", questionava Miguel Nicolelis, em entrevista ao Estado há duas semanas. "Os americanos não contam com pessoas mais capazes lá. O que eles têm de diferente é um número maior de pesquisadores..."
O presidente da Coordenação de Aperfeiçoamento de Pessoal de Nível Superior (Capes), Jorge Almeida Guimarães, concorda: "É preciso ter muita gente jogando futebol na várzea para que surjam alguns pelés."
E reconhece que o gargalo da pós-graduação está nos níveis anteriores, especialmente nos ensinos fundamental e médio. "Muitas pessoas não chegam ao ensino superior e, quando chegam, não tem o conhecimento necessário para realizar os estudos", afirma Guimarães.
O Plano Nacional de Pós-Graduação 2005-2010 previa atingir, no ano passado, o patamar de formar 2,9 mil doutores por ano em engenharia e computação, áreas consideradas cruciais para o desenvolvimento tecnológico do País. Foi a única meta não atingida no plano, segundo Guimarães. "Ficamos um pouco acima da metade do previsto."
O próximo Plano Nacional de Pós-Graduação compreenderá o período 2011-2020. A Capes vai atuar nas políticas de educação básica oferecendo capacitação para professores nas áreas de conhecimento mais críticas. A esperança é que investimento no ensino de física e matemática, por exemplo, melhore o desempenho dos estudantes nas graduações de engenharia e diminua a evasão que, em alguns casos, chega a 50%.
Profissionalismo. O neurocientista Martin Cammarota, da PUC-RS, aponta que boa parte da ciência brasileira é feita por mestrandos e doutorandos. "Não podemos esquecer que ainda não são pesquisadores formados", afirma Cammarota. "Estão em processo de formação."
Ele defende um aumento significativo no número de pós-doutorandos. "Assim funciona lá fora e é um passo necessário para que subamos mais um patamar na pesquisa científica."

MILLÔR

EDITAL DE ABERTURA

                                                  COMUNICADO GERAL

      Por meio deste edital, colocando todos os pontos críticos do país, ficam todos os brasileiros informados de que, a partir desta data, não existem mais Cidadãos Supérfluos. A Comissão Selecionada de Indivíduos Fracos, Burros e/ou Vadios para efeito de eliminá-los da comunidade – em atos sumários, sem apelação – é substituída, por ato de Alta Magnanimidade do Mandatário dos Mandatários, por uma Comissão de controle Público da Felicidade Geral. Todo indivíduo pode, a partir de hoje, exigir do Estado carinho – físico e psicológico -, ar refrigerado de dois cavalos e algum trocado.
      Pede-se, com extrema gentileza, apenas que não pisem na grama nem maltratem a polícia, apoiando e ajudando os Comitês de Felicidade Individual & Coletiva – sem intuito de lucro – a fim de que todo mundo possa viver no bem-bom, assumindo o deixa-pra-lá, dentro do plano Da-Vida-nada-se-leva.

Extraído da Revista Veja de 02 de Agosto de 78, na coluna do Millôr.